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陈志武：婚姻的金融逻辑，我为什么说“爱情”在当今中国胜利了
陈志武经济观察报
为什么“爱情”在当今中国终于胜利了？基于婚姻的“家”的理想境界也发生了很大变化，“家”的两项经济功能正在快速被市场取代，而婚姻和“家”的情感功能在快速提升。~~
今天，我们讲传统婚姻的金融逻辑，讲“爱情”如何开始在中国走向胜利。我国历史上，一直只有婚姻但没有浪漫意义上的爱情，最近几十年才开始变化。这个话题使我想起脸书创始人马克·扎克伯格，他以多亿美元身价成为世界首富。当他年娶华裔陈女士为妻的消息传来，国内许多人，不管男女，顿时百思不得其解：为什么世界首富会爱上一个颜值一般的人并娶她为妻，而且这几年看下来，他还确实真心地爱她？实际上，除了扎克伯格的故事外，以前也经常听到朋友议论：怎么外国人娶中国妻子时，就是没有颜值欣赏力呢？答案还是在经济与金融的缺失：传统中国社会一方面没有解决好温饱，另一方面没有金融市场，所以，婚姻的首要任务是帮助一家老少解决生存挑战，通过成家生小孩，规避家族各成员的生老病死风险。也就是，婚姻决定“养子防老”体系是否成功。姻亲可能是人类第二靠谱的建立跨期信任的办法，仅次于血缘，两人承诺白头到老就是一种跨长时期的保证。这也是为什么中国历史上，一方面把围绕家庭和家族的行为规则与关系结构发展得很细，另一方面把有关婚姻的规则搞得很透。当婚姻涉及到这么多其他人的利益，就不可能只是年青男女自己的事，而必须完全由父母包办，由长者们全权把握。这样，相亲决策者是两方的父母，而不是年青的当事男女，他们当然只会用长相、财富、门户这些硬指标来评估彼此，像感情、爱情这样非常个人化的因素就不起任何作用，因为爱情对结婚双方有价值，但对其他家庭成员未必重要。徐立新等学者的研究也表明：自由恋爱婚姻更加和谐、夫妻关系好，但妻子未必孝敬父母、家庭收入也要牺牲一点，而父母包办婚姻带来的夫妻关系不一定和谐，但对父母的好处是：妻子更听话、生小孩更多、对父母更孝敬，而且在父母年长后更会关照老人。所以，哪个模式更好，就看从谁的利益出发了。你怎么看呢？包办婚姻是“养子防老”体系的延伸和保障，否则，基于“养子防老”的跨期交易安排会崩溃！在社会长期以硬指标决定婚姻以后，人们就只知道用颜值、财富、地位这些标准评价，所以就会有今天对扎克伯格的不理解了。
爱情在哪里
你可能不认同我说的。为此，我们可以看看最代表中国人爱情、婚姻愿景的一首歌。*梅戏《天仙配》中的《夫妻双双把家还》一直被认为是最浪漫的爱情歌曲，但细看歌词，你会发现，这个“婚姻愿景”基本以利益为多、爱情为少，很现实。最重要的对唱词是这样的：“你耕田来我织布，我挑水来你浇园；寒窑虽破，能抵风雨；夫妻恩爱，苦也甜。”其中，“你耕田来我织布，我挑水来你浇园”，这是什么意思呢？是说通过婚姻组成的家，首先是一个“生产单位”，是不同劳动分工的组合，以此来发挥各自的技能特长，使总的产出最大，让生活所需得到最好的供应。所以，传统的家首先是一个生产单位，就像原来计划经济的合作社一样，在“家”这个合作社里，丈夫和妻子各有分工合作。其次，“寒窑虽破，能抵风雨”，当然这句话既可以从字面上理解，就是要有一个物理意义上的家、房子，也可以看到其背后的本质含义，就是“家”是一个跨期风险交易安排，“寒窑”指的是基于家的内部互助体系，“风雨”指的是风险，所以，成家后就能帮助彼此对付风险，有难共担，包括收入风险、健康风险、养老风险、天灾风险等等。也就是说，“家”是利益交换或风险交易体系。再次，就是“夫妻恩爱，苦也甜”，这是“家”的情感功能，给人以精神上、感情上安身立命的基础。所以，中国传统婚姻和家的定位，包括三方面功能：一是通过婚姻组成作为生产单位的“家”；二是“家”作为互相分摊风险的体系；三是婚姻和“家”作为情感交流的共同体。在现实中，直到最近几十年以前，婚姻的前两项功能即经济功能一直占主导，爱情的份量就不用多说了，那是五四运动后的事情。
从“谈亲家”到“谈恋爱”
我也检索过晚清的《申报》等各中文日报，发现在二十世纪之前“爱情”一词只出现过三四次，而且那几次都是“爱”和“情”两个字正好因前后的内容凑在一起，没有任何浪漫意义。之前有历史学者辩护说，“不是有汉代以来的牛郎织女爱情故事吗？”，而牛郎织女之所以每年只有七七才会相见，就是因为那只是梦想，真实世界里不会有那样的奢侈。古代中国肯定有过很多男女“爱情”故事，但“爱情”一直没有成为社会的主流，只是少数人的奢侈品，所以，在中文里一直没有出现浪漫意义上的“爱情”这个词。一位学者说，在年代翻译法国浪漫诗时碰到一个问题：西方人用玫瑰表达浪漫爱情，但中国人对玫瑰没有感觉，那怎么翻译诗歌中的“玫瑰”，使中国读者读到这个词时的反应跟西方人读到“玫瑰”时一样呢？很难找到，因为“浪漫”经历在传统中国太稀少，用不着制造这种词。许多人说包办婚姻也能出爱情。是会有，但会很少。原来的习俗是，双方父母通过媒婆先谈好各种条款，都认可后，年青男女才可见一面，甚至到娶亲那一天之前都不能见！那跟谈商业交易有何区别，哪里有出现感情的机会？所以，我们的社会只熟悉颜值这样的硬指标。十几年以前，加州大学阎云翔教授到东北下岬村调研，问当地老年人他们称结婚之前的过程叫什么，是不是叫“谈恋爱”？当地人回答说，“我们以前把那个过程叫‘谈亲家’，到六七十年代叫‘找对象’，再到后来就叫‘谈恋爱’。”显然，从“谈亲家”到“找对象”，这是一个很大的革命，因为决策主体从双方父母转移到当事年青人，感情的空间与份量提升很多，但还是目的太明确。到后来，再转变到“谈恋爱”，谈的是恋爱，目的性减弱很多，这才算“爱情”终于胜利了，让“爱情”成为婚姻与家庭的主流基础。尽管现实中并非所有婚姻都能做到这一点，但至少这已经是社会的主流价值取向。那么，为什么“爱情”在当今中国终于胜利了？基于婚姻的“家”的理想境界也发生了很大变化，“家”的两项经济功能正在快速被市场取代，而婚姻和“家”的情感功能在快速提升。为什么会是这样呢？许多人会说是因为观念变了，是中国人更加现代了，但这只是部分原因，甚至是小部分原因。更重要的原因是市场发达了，金融产品越来越丰富了，一方面城市化、公司化发展，使得人们离开“你耕田来，我织布”的生活、走进公司工作，不再需要“家”的生产单位功能；另一方面，人们可以通过金融市场，解决跨期价值交换的需要，不再只靠婚姻家庭求得未来生活的安宁了。当然，随着婚姻家庭的经济功能和规避风险的功能逐步被市场取代，爱情在婚姻家庭中的份量越来越高，这也会导致离婚率的上升，同时单身生活的占比也会升高。这些可能都是个人自由、金融发展的代价。但是，正因为这些是中国人更加看重爱情、看重感情的结果，也是中国人自己的选择权利多了的结果，这并不是坏事。更何况，既然那么多人还是不能理解扎克伯格的婚姻选择，那说明我们的社会对感情、爱情的认识还有许多升华空间。今天我们首先谈到，在没有金融市场的传统社会里，婚姻不只是年轻男女两个人的事，而更是父母和其他族亲的事，每个人的跨期避险利益都在里边。所以，由父母包办婚姻就不奇怪，“谈亲家”就跟谈生意一样，只看双方家庭、看能力、看颜值这些硬指标。其次，中国传统婚姻和家的定位，包括三方面：一是通过婚姻组成作为生产单位的“家”；二是“家”作为互相分摊风险的体系；三是婚姻和“家”作为情感交流的共同体。市场的发展使前两种功能逐步由市场取代，同时感情的份量在上升。最后，随着金融市场的进一步发展，“爱情”逐渐走向胜利。一位女士说：“要丈夫干啥？以前需要男人搬煤、拖重东西，现在物流公司这么多，什么都可以送上门；原来需要男人赚钱，我现在比他赚的多；原来需要丈夫生小孩、过性生活，现在呢？”这些情况似乎在以服务业为主的上海、香港更加突出。为什么会出现这种社会现象？（本文为喜马拉雅《陈志武教授的金融课》讲座文本）
“我49岁，倾家荡产也要离婚”：结婚，真的要看看家境
卡娃·顾点点家庭
作者：顾点点来源：卡娃微卡（ID:kawa01）
两个人三观和眼界的不同，才是最难跨越的鸿沟。
01
前段时间，三星的长女李富真离婚案上了热搜，离婚不稀奇，让人震惊的是，她的保镖丈夫获得了亿韩元（约人民币万元）的巨额分手费。而他仍然不满意，他觉得自己应该分到1.2万亿。任凭是韩国首富的女儿，面对这样的狮子大开口，也觉得吃相太难看了。
李富真今年已经49岁了，但看起来还是很年轻，气质一绝。
想当初，李富真是典型的白富美、上流社会的名媛，毕业于名校，刚大学毕业就被父亲带在公司培养，受尽父母的宠爱。
而且她本人也是非常有头脑和能力的，做事雷厉风行。
这么一个掌上明珠，父亲物色了很多富二代和官二代，都觉得不满意。
这时候，女儿却给他们带回了一个穷小子，她昔日的保镖，突然成了她的男朋友，这家庭背景，简直是一个天上，一个地下。
父母再怎么反对，李富真也坚持要和他结婚。但就是这个错误的决定，给她埋下了一生的隐患。
女儿结婚当天，在商界一辈子没吃过亏服过软的三星总裁，一脸凝重地将女儿交给自家的保镖。
回去之后，他在咖啡馆从天黑坐到天明，仿佛已经预见孩子不幸的未来。
结婚以后，三星总裁一次次扶植自己的女婿。
送任佑宰去麻省理工读硕士，他觉得念书头疼，读不下去，让他在公司参与管理，他动辄觉得别人瞧不起他，吵着闹着要更高的位置……
所有家境差距太大的婚姻，都是由父母买单，这差距带来的伤痛，也会让当初的爱情面目全非。
在年的时候，李富真就提出了离婚，因为老公喝醉酒后殴打了她，那时候她的肚子里还怀着孩子。
但是说到离婚，哪有那么容易。
任佑宰却只想着要分割她的财产，一次又一次地张口要钱，贪得无厌，还在媒体前诋毁妻子强势、势利、贪财。
李富真家对他已经仁至义尽，但他仍然没有半点感激之情。
纠缠5年之后，49岁的李富真终于以天价分手费得以脱身，还险些将自己娘家的财产分割出去。
不过，就算是倾家荡产，她也决心甩掉这块狗皮膏药。
结婚若不看家境，离婚就不得不付出代价。
02
最近，在网上看到一个话题：
结婚的时候，要不要看家境？要不要讲究门当户对？
蔡康永之前在一个节目中说过：
“我印象中的门当户对包括了自身教育阶级、文化背景等。家境不同，社交圈不同，婚后彼此交换的话题会越来越少，最后导致夫妻越走越远。”
看家境，看的不是财富，而是因为家境不同而造成的其他的影响，包括从小受到的教育、接触到的人和事物、经历过的事情等，这些很大程度上会决定一个人的眼界和三观。
而这些，才是我们真正在乎的东西。
蔡康永给我们讲了一个他朋友的故事：
他有一个同学从小在国外读书，接受国外的教育，而娶的老婆却对英文一窍不通。所以两个人每次出去聚会，他老婆都无法融入，根本插不上话。
久而久之，两个人的话题越来越少，回到家后也只剩下了沉默。
恋爱的时候只是两个人的事情，但结婚则意味着你要走进他的世界，和他的家人朋友打交道，这时候家境不同，会觉得异常艰辛。
你和他的家人朋友聊不到一块去，风俗习惯也完全不同，你始终无法融入他的世界里。这样的婚姻，两个人都会觉得很累。
如果嫁入豪门，自卑的心理会让你一直抬不起头，你在这个家没有地位，插不上话，也做不了决定，外人都说你嫁得好，但内心的辛酸只有自己能懂。
两个人只有家境相似的时候，才能有相似的人生经历，才能融入对方的社交圈，才能有共同的话题。能聊到一块去，远比暂时的欢愉更重要。
结婚，是一辈子的事情，而婚姻往往死于沉默。
03
家境不同，不仅让你们的社交圈不同，话题不同，还会让你们的三观有很大的差距。
而三观的不同，往往会让你们在生活中产生很多争执，其实谁也没有错，只是每个人的想法不同而已。
但就是这些细小的矛盾，像滚雪球一样，越滚越大，最后闹得不可调节。
什么叫三观不同？
《小王子》里有一句话说：仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一个时刻与其他时刻不同。
有的人觉得生活的仪式感很重要，想要把每一天都过得鲜活起来，即使生活很平淡，但可以给它添加调节剂，让简单的日子也变得很浪漫。
而有的人则会觉得仪式感是没用的东西，是一种浪费，他无法理解你的仪式感，也不想包容你的仪式感，甚至觉得你很矫情。
这就是三观的差距。
因为家境的不同，对于他来说，生活在于节俭，除了必要的支出，其他的一切都是浪费。
在七夕买束花，他觉得是浪费；节日一起出去看电影，他觉得也是浪费。
其实他并没有错，因为他从小的家境让他养成了这种习惯，可是你的家境却与他不同。
你想要在茶余饭后还出去唱个歌，你想要放假的时候一起出去旅游，你觉得生活不只有粗茶淡饭，同样还有诗和远方。
可是他却没有办法理解你，两个人的观念差距太大，相处的时候就免不了摩擦，总要有一个人妥协，可是妥协过后，这种观念差也并不会消失。
最让人无力的不是不爱了，而是你们明明相爱，在一起的时候却很累。
家境造成的三观，是一辈子潜移默化的，三观不同的两个人，即使结婚了也很难走远。
04
所以结婚的时候，到底要不要看家境？
这个问题的答案显而易见。
我们看家境，不是嫌贫爱富，更不是一味地讲究门当户对，而是希望两个人在决定走入婚姻的殿堂之前，更谨慎一些。
家境的不同，带来的差距不仅是物质上的，更是精神层面上的。
两个人社交圈、三观、眼界的不同，才是最难跨越的鸿沟。
而愿意去看家境的人，更代表她对这段感情的重视，结婚不是儿戏，找一个人共度下半生也不是说说而已，考虑清楚了再结婚也不迟。
恋爱可以是冲动的，但结婚必须是理智的。
所以我想劝你结婚之前，一定要看看家境，看看他的父母还有他身边的朋友，你们的三观是否相似，对待生活的态度又是如何的。
在结婚之前，多去对方家里走走，看看他从小生活的环境如何，看看他父母的教养如何，看看他们家的家风怎么样，这往往也决定了他以后结婚会怎么样。
当你们家境悬殊太大的时候，就要冷静下来好好想想，你们是否真的适合。
如果你有女儿，也要记得告诉她这个道理，以后结婚，一定要看看家境。
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本文仅代表作者个人观点，不代表本
